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案例分享
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提不起勁沒性慾3
http://www.ssatisfy.com/custom_86546.html 太太很想要老公卻沒FU怎麼辦? 太太很想要老公卻沒FU怎麼辦? 【太太很想要老公卻沒FU怎麼辦?】「我的性慾比較強,結婚以來都是我主動。剛結婚老公還會配合,後來就說累、沒心情,每次都把我推開。這一年我們只做了兩次,上個月我跟他大吵,他才說他沒性慾。三十五歲就沒性慾?那我要怎麼辦?」夫妻性慾不一致,是很常見的性困擾。太太不想做愛,先生會自慰、找小姐或是找外遇抒發,但先生不想做愛,太太們卻很難靠自慰紓解。因為對許多女人來說,做愛最重要的不是發洩性慾,而是想要被愛、被渴望,當然也想享受性慾紓解後的幸福平靜。面對不想做愛的老公,太太們常會用燉補、減肥、穿性感內衣的方式,想讓老公重振雄風。 如果只是短暫的性慾低落,這些方式奏效的機會蠻高,但如果是長期的性慾低落、不想做愛,太太越用心,反而可能會讓老公壓力更大、更想逃避性愛。遇到這種困難,第一步要先分辨,先生的性慾是不是一直都很低?還是以前還可以,後來才越降越低。如果是一直都很低,那就是他本來就對性沒興趣。真的有這樣的男人嗎?當然有!就像有些女人不愛購物,自然也有男人不熱衷性愛,人的性慾需求高高低低,本來就是不一定的。日本有草食男、全世界也有越來越多無性戀男人現身說法,他們都對性生活沒什麼需求,草食男連戀愛都嫌麻煩,無性戀男人對戀愛和伴侶生活還懷抱著憧憬。 原本性需求就不高的男人,原本為了滿足老婆,會拉自己一把,每個月多做幾次,但相處久,就容易恢復到原狀,沒有想到要做自然也就懶得做了。如果老公是這種低性慾男人,絕對不要用「你不正常」、「是不是男人啊」來指責對方,這麼做只會讓先生心有愧疚,或是增加壓力,不但讓做愛變成像彌補,也容易引發心因性陽痿或早洩。想要多一點、想要少一點,就只是不同而已,沒有什麼好壞。只是性需求不一樣而已,最重要的是去討論,怎麼讓可以讓太太滿足基本需求,一昧要求和逃避,不只會讓性生活越變越糟,也會夫妻關係產生裂痕。如果性慾是逐漸降低,就要找出性慾降低的原因。導致性慾降低的可能原因很多,先生不想做愛,可能是因為壓力太大了(工作壓力、家庭壓力)、夫妻關係變差(比以前容易吵架),也有可能是這些綜合因素,導致先生出現性功能障礙。低性慾常和性功能障礙有關,先生可能有勃起困難或是早洩、遲射的問題,以前壓力大可以用做愛紓壓,吵架也可以用做愛合好,但現在連做愛都沒辦法,反而變成吵架的焦點,讓先生更想逃避。在性治療中,首先會先協助先生恢復性功能,引導夫妻雙方停止責怪彼此,性慾較強的人不用逼另一半做愛,性慾較低的也不用勉強自己提槍上陣。再協助夫妻雙方在放鬆沒有壓力的狀態下,促進做愛的品質,做的滿足開心,比次數高低重要多了。性慾不協調不見得會結束關係,把老公性慾低落的因素找出來,就可以避免讓性問題不斷擴大。文章刊登於:壹週刊 https://tw.nextmgz.com/realtimenews/news/456720
http://www.ssatisfy.com/custom_86551.html 我未婚夫什麼都好 就是不愛做愛 我未婚夫什麼都好 就是不愛做愛 【我未婚夫什麼都好 就是不愛做愛】「什麼是愛情?愛情不就是費盡千辛萬苦,最後希望能洞房花燭夜嗎?這個叫愛情」你同意嗎?在愛情的千百種面貌和變化中,在某個時段上,這樣看愛情或許是對的,就連鼎鼎大名的愛情人類學家海倫・費雪也說,男女戀情的開展,大部分是被性慾所驅動的。但,那是愛情的驅動,不是愛情的延續,更不是所有愛情的全貌。她說,愛情驅動之後,我們就會對彼此產生依戀感,讓人們想更了解對方,想和對方有更多的交集。這世上多少人談戀愛、為愛情飽受折磨,都不只是為了要洞房花燭夜啊!什麼是愛情?問問愛情心理大師史登伯格博士,他會告訴你:愛情包含「激情」、「親密」、「承諾」三個部分,而其中最根本的關鍵元素不是「激情」,也不是「承諾」,而是「親密」。驚訝嗎?一點也不吧!在感情裡,我們不都在乎著對方能不能懂你、彼此心意有沒有交流,需要對方的時候,他是不是人在心也在,這就是「親近」的感受,也是大家評斷愛情滿意度的最重要關鍵。「我們訂婚了,他是一個好男人,體貼、顧家,對我的工作和興趣都很支持。但不知道怎麼搞的,才三十歲卻不愛做愛,交往一年半,我們大概每個月一次,算算到現在,我們做愛次數大概就十二次吧。」王小姐說她和未婚夫劉先生很相愛,但她擔心性生活頻率這麼低,以後婚姻會不會因此不保。「我也不知道為什麼,覺得做愛麻煩又累,有性慾自慰就可以解決了。我很愛她,她懂我,我們在一起都很快樂,但我就是不想做愛,我知道這樣對她不好,但我真的提不起勁。」劉先生說話的時候,未婚妻始終凝視著他,兩人眼神還不時交會,沒有憤怒,也沒有鄙視,在他們身上,我看不到激情,但聯繫著他們的,無疑是愛情。如果不是愛?都還沒結婚,何必背負這麼大的情緒負擔,還要鼓氣勇氣來求助。他們告訴我:「想找出不想做愛的原因,希望性生活好一點。但如果不行,還是要結婚的,因為除了性,其他方面都很好、很好。」愛情如果是千方百計,最後就要洞房花燭,那麼我應該立刻告訴他們:「這不是愛!快終止婚約吧。」但當然,我沒有這麼說。因為我知道,愛情絕對不只是為了性。缺少性的愛情或許有些失落、遺憾與愧疚,但如果兩人願意一起面對、一起改善,不讓這件事成為心裡黑洞,相愛的兩人總能找到變通的方式,平淡微溫的愛情也能添加柴火、提高熱度。但如果彼此親密感很低,只有激情,像是「雖然我們不了解彼此,但我真的離不開他」或「明明就很討厭這個人,但不知道為什麼就是很眷戀」,這種「迷戀」反而是很難維繫的,因為人對愛情最深切的渴望還是親密,缺少親密感只會讓人心靈空虛。做愛心不在焉、只顧自己爽、射後不理、草草了事,就算一週做個三、四次,還是會惹來伴侶翻臉伺候。要我說什麼是愛情?上床前千方百計,上床後也別忘記親密後戲,既親密又激情,或許才是愛情最迷人的面貌。文章刊登於:壹週刊 https://tw.nextmgz.com/realtimenews/news/469198
http://www.ssatisfy.com/custom_86434.html 「剛開始還會摸兩下,婚後3年連摸都不摸了...」生活好疲憊,不想變無性夫妻你該這樣做! 「剛開始還會摸兩下,婚後3年連摸都不摸了...」生活好疲憊,不想變無性夫妻你該這樣做! 【「剛開始還會摸兩下,婚後3年連摸都不摸了...」生活好疲憊,不想變無性夫妻你該這樣做!】 結婚八年,外加交往兩年,相愛十年裡,王剛(化名)和老婆沒偷吃也沒外遇,他們的婚姻雖然沒有狐狸精和小狼狗添亂,卻依然岌岌可危,因為他們早就沒有性生活了。不但生不了孩子,床也冷的令人發慌。夫妻倆的感情淡到可有可無,雖然沒有任何爭吵,但心情開始有些浮動,一股嚮往單身的力量正在竄起,但彼此默契深厚、興趣相投,生活各方面也很契合,家人更是融洽的從來不像兩家人,他們不願意放手讓婚姻繼續走下坡,夫妻倆目標一致的努力要重燃愛火,找回相愛的感覺,也添個寶寶,讓感情增添另一股強力聯結。「老師拜託妳…一定要讓我們做愛,我們一定會盡全力配合的。我和老婆感情其實很好,只是…太像朋友了,有時候我出差一個禮拜,不見面、不連絡好像也沒關係。每天回到家,就是各自洗澡睡覺,怎麼說呢,就覺得好像跟自己的妹妹睡在一起,床有點擠阿,想叫她自己去隔壁房睡。」王剛說。媛媛(化名)在一旁補充說:「真的是這樣,我也覺得擠,有時候就會自己去隔壁睡,但我老公也怪,有時候又會叫我回去睡,說我在旁邊,他睡的比較安穩。」王剛接著說:「哈哈,是啦,她在我比較好入睡,可是睡到半夜醒來又會覺得擠。所以說很麻煩阿!以前哪會阿~天天抱著睡,睡不好也很開心。我也不願意這樣。夫妻之間還是要做愛的,不然像我們這樣,最後還是會完蛋吧?」看著這對夫妻,邊說邊笑、互相推打,偶爾皺眉、拍肩頭,真是感情很好的一對「兄妹」,確實離他們想要的親密關係非常遙遠。王剛說:「而且,最近我發現我們倆開始會小吵架了,以前無所謂的事,現在都變得很煩躁。好像開始不讓彼此了。」他們的對話,讓我想起很多男女常問我的問題「夫妻間不做愛就會失和?感情難道這麼膚淺?」其實,這是誤解了做愛,把男女恩愛誤解成了性交,把強大的做愛情緒理解成單純的性慾發洩。 在婚姻裡,男女會有好幾組身分「為人子女、家務伴侶、生活好友、為人父母、親密愛侶」,在這幾組關係裡,彼此都會有壓力、爭吵、怨懟和埋怨。用分母分子的概念來打比方,負面的情緒就是男女情感的分子,而玩樂、照顧、體貼、關心、親熱這些正面情緒,就是分母。如果分母很大,分子的影響力就會被沖淡,就會升起「我老婆番顛,但她好可愛」、「我老公霸道,但是他好有男人味」這種愛戀之心。相反的,如果分母少了,分子就算只有一點點,也可以讓人不耐煩甚至爆炸。至於做愛嘛,做得好,就可以放大分母,人在做愛裡感受的快感、親密、愉悅,不但能稀釋壞分子的殺傷力,甚至可以轉換壞分子,讓他們有種可愛的面貌。對王剛夫妻倆來說,做愛可以放大情感分母,阻止壞分子擴大殺傷力,更可以讓他們重新修復「親密愛侶」的連結關係,從家人好友,再牽手成為枕邊愛人。 為了協助他們,我請王剛夫妻回憶,是什麼時候開始停止做愛的。王剛模模糊糊的回憶說,結婚兩三年後,他們就沒怎麼碰彼此了:「剛結婚很愛做,每個禮拜至少三、四次,後來有點疲乏了吧,剛開始就覺得無聊、費力、不想做,然後老婆也沒什麼反應,就漸漸少了。後來我創業,忙的不得了,好像就是從那時候開始的吧,覺得做愛好麻煩,要兩個人都有感覺。我那時候常忙到很晚,回來她都睡了,有時候摸兩下她會醒過來,換我想睡了,總是搭配不好,後來我就乾脆都看A片自慰了。」媛媛補充說:「我那時候升主管,工作也很忙,每天都累趴。他常這樣把我撩起來,雖然還很想睡,但想想他那麼想要,還是配合一下吧,換我摸摸他,但他也累了,怎麼摸都軟軟的,後來我們就都睡了。之後我也懶了,他想摸就摸吧,我就不摸了。之後他就連摸都不摸了。」聽他們描述,連我都覺得累了,這麼疲勞的生活,也只能先犧牲性生活了。「那現在呢?」我想要瞭解他們的生活是否還仍舊忙碌。 王剛回答說:「後來事業穩定了,比較不忙,週末可以休假,我還是有性慾,但已經習慣自慰了,雖然知道應該找老婆做,但就是提不起勁。老人家又急著催孩子,所以開始和老婆約了週末做愛,但每次要做,我不是硬不起來,就是忽軟忽硬,硬起來也沒辦法射精,一到週末我就會覺得壓力好大。」一旁的媛媛說:「我的壓力更大阿,覺得是自己的問題,買了很多性感內衣褲,也盡量配合,他要我咬奶頭我就咬,要我拍他屁股我也拍,口交當然會做,但還是不行,我想一定是我吸引不了他,越接近週末我就越焦慮。」王剛接著說:「幾個月前,有一次我們約了要辦事,但我和老婆都躺在床上動不了,只好脫光光聊天,我承認只要和她做愛我就會陽痿,她也承認她不只是性冷感問題,已經變成性恐懼了。所以我們才決定來請老師幫忙。聽朋友說他們再忙都會做愛,一方面覺得難以想像,一方面也開始懷疑起自己是不是正常的男人女人。」 不做愛的王剛夫妻所面臨的問題,已經不只是性慾無法滿足、親密感冰冷的問題了,他們甚至開始懷疑自我,再發展下去,恐怕只會想躲著對方,免得一碰上就得想起自己沒有性能力、性吸引力的問題。這樣的婚姻,可能終將演變成同床異夢、分床而居。王剛的困擾,呈現了許多夫妻性生活的轉變,從熱情變冷淡,再變成恐懼與厭惡。要反轉惡性循環,就必須大幅度改變性愛互動的方式,別急著用性器官做愛,而是把性愛放寬,重新學習怎麼親熱。讓觸覺、聽覺、嗅覺、味覺、視覺等身體感官重新復甦,再玩玩想像力的遊戲,讓彼此的接近變成生活中的親熱小遊戲,在彼此的懷裡享受舒服、酥麻到刺激、爽快,多層次的身心享受,然後才開始進入做愛的節奏。像他們原本這樣想用重口味一次到位,只會讓身心感官麻痺,越來越無感、不耐,根本走錯了路,性愛密技有時候是很弔詭的,對王剛夫妻而言,毀了他們性生活的是一成不變帶來的沉悶,還有急著想做愛造成的壓力,想做愛,他們得先學會用約定好不做愛的方式釋放壓力,接著再開發更多的性愛樂趣,這樣才能重燃愛火,做出自信。文章刊登於:良醫健康網   https://health.businessweekly.com.tw/AArticle.aspx?id=ARTL000041456
http://www.ssatisfy.com/custom_86530.html 夫妻不做愛會離婚嗎? 夫妻不做愛會離婚嗎? 【夫妻不做愛會離婚嗎?】夫妻不做愛會離婚嗎?沒有性關係還相愛嗎?前陣子日本作家乙武洋匡爆發婚外戀醜聞、台灣藝人Selina宣布離婚,兩則新聞沸沸揚揚、野火蔓延,最後跳出提點,卻又不方便深入說明的「友人」們,不約而同把兩對夫妻失和的主因指向多年的「無性婚姻」。這兩則新聞,挑動了許多老公老婆的敏感神經,「好久沒做愛了,老公會不會也有了外面的女人」、「越來越沒性慾,再這樣下去老婆可能會去養小狼了」、「才3個月還好吧」、「已經半年了,這樣真的不ok」不太做愛的夫妻們,心裡慢慢被擔憂、焦慮的不安情緒佔據,有人約朋友出來在咖啡廳裡大肆抱怨:「夫妻一定要做愛嗎?老張他們結婚8年,也是生完孩子就很少做愛了,感情也沒有變爛啊。我老公居然對我說,別人怎樣他不管,但我和他結婚,就是簽了合法幹炮合約,叫我一定要履行義務,不然就不要怪他出去打野食。氣死我了,他不可以打手槍嗎?我帶小孩都累死了,哪有體力和心情做愛!」結婚五年的小敏是我朋友,在這場下午茶約會以前,我從沒聽過她的性生活。她特地約我出來除了抱怨,更希望我能提供她防止老公出走的專業建議。「結婚也不一定都要做愛啦,但前提是兩個人都覺得沒問題才行。老張夫妻倆也不是沒做愛,只是比較少,但他們一個月約會兩次,親嘴牽手擁抱摸摸什麼的,也都還是有的喔。他們跟我說過,因為他們覺得做愛太費事,平常生活忙又累實在沒體力,但每個月專心親熱兩次是一定要的,有時候感覺不錯,回家也會做愛,就是頻率比較少,平均下來一個月大概一次。「妳跟老公,多久沒做啦?」小敏翻翻白眼,嘆口氣說:「孩子一歲半,那就差不多1年多了吧。也不能怪我阿,他說小孩吵到他不能睡,所以從坐月子中心回家後,我們就分房了。小孩哭叫他真的都不管耶,剛開始我又累又氣,他想碰我我心裡很怨,覺得自己像傭人,要顧孩子還得解決他的性慾,就會躲著他。越躲他卻越想要,就變得很粗魯,感覺更不好。」「後來我忍不住罵他只知道做愛,也不會帶孩子。之後就變成只要他想做愛,我們就會吵架,後來就乾脆不做了。這次他又找我吵,就是看到乙武洋匡的新聞啊,好像被鼓勵了一樣,一天到晚跟我說再不做愛,他也要出去吃,真的不知道該怎麼辦。其實我也有努力阿,現在小孩比較大了,我有時候也會想做愛,就會試著想要去抱他,但一靠近他,我就不知道手該怎麼擺,親嘴也好怪,好像已經忘記要怎麼做愛了。」聽小敏說她和老公的停機過程,我忍不住皺眉頻頻搖頭。在性治療的案例裡,1、2年沒做愛的夫妻,心中累積的憤怒和沮喪會像隱形藤蔓一樣纏繞全身,讓手腳無法移動、唇舌失去彈性、表情生冷僵硬,心更感覺不到彼此的熱度。比起3、4個月沒做愛的夫妻,要拔除他們身心上的障礙實在是困難太多了。再者,就和許多不做愛的夫妻一樣,讓他們停止性生活的原因,通常都是因為有人覺得自己被傷害、忽略,夫妻之間的溝通又出了問題,彼此心裡開始有了芥蒂,身體也就開始抗拒親近。夫妻減少做愛可能是因為疲乏,或是生活壓力導致性慾下降,但長期不做愛,就是夫妻關係的警訊,想恢復性生活,不但得尋找身體重新親近的方式,也得同時解開心結,雙管齊下才能打破惡性循環,停止「無性生活」對夫妻感情的傷害。「那夫妻不做愛到底會不會離婚啊?」小敏聽完我的說明,似乎不想理我,只想退回「如果不會死就不要處理」的逃避模式。身為朋友,我決定殘忍一下,逼小敏面對她的岌岌可危的婚姻:「別人可能不會啦,但妳一定會。」對小敏夫妻來說,不做愛確實是個大問題,因為他們已經失去了為彼此著想的心。文章刊登於:壹週刊 https://tw.nextmgz.com/realtimenews/news/38561669
http://www.ssatisfy.com/custom_86532.html 老公要A片老婆要韓劇 這個答案最滿意…. 老公要A片老婆要韓劇 這個答案最滿意…. 【老公要A片老婆要韓劇 這個答案最滿意….】「老師,我老婆沒性趣,做愛好像是她在配合我發洩性慾,感覺好糟。我試過和她一起看A片,邊看邊摸,剛開始還不錯,老婆比較有反應,可是沒幾次,她就說我挑的A片很噁心、太難看,叫我自己看完打手槍就好。這樣怎麼行,我們是夫妻耶。」小劉結婚一年多,婚後半年夫妻倆就幾乎不太做愛了。他說老婆婚前性慾強,他們每次約都會做愛,10次有6次是老婆主動,他怎麼也想不到性致勃勃的老婆竟然結婚3個月就開始意興闌珊,半年就提出了分房的要求。「她說不想刺激我性慾,分房兩個人都可以睡得比較好。但分房後,我反而更想做愛了。鼓起勇氣和她溝通,她說自己真的沒什麼慾望,但為了我,她願意再跟我一起看A片,但要找到比較好看的,至少要有點劇情、不要一見面就上床,太誇張,她會沒辦法投入。後來我努力找了一些劇情比較長的人妻、女教師系列,但她還是說不好看,越看越沒性趣。怎麼辦,老師,有女人喜歡看的A片嗎?」小劉太太說的話,讓我想起不久前來找我諮詢的另一個女人。她說自己對不起老公,結婚前什麼都玩,只要和老公在一起她就性致高昂,但婚後她就像吃了太多巧克力蛋糕一樣,不管老公怎麼溫柔、如何體貼,她就是提不起勁沒有任何胃口。她也試過和老公一起看A片,但結果總是老公興奮、她冷靜,只好發揮演技配合到底,但NG連連的床戲,讓老公越來越落寞變成了微不舉的沮喪人夫。她說自己不是不愛老公,但就覺得那股天然慾望,婚前婚後差很多。剛開始,她也想問我有沒有專門拍給女人看的A片,她說:「最好是拍得像韓劇一樣的,要是有這種A片,我一定很愛看。」當時我告訴她應該沒有這種A片,一來因為韓劇太精緻,劇情、畫面、音樂、男女主角、服裝道具,都很講究。二來則是因為男人根本不看韓劇,因為劇情對他們來說根本不合邏輯。男女主角的愛情都很突兀,高富帥男一定會愛上平凡俗氣女,而且要經過一堆考驗才能換來一個吻,這對男人來說非常誇張又無聊。女個案聽了我的說法後立刻回擊:「A片也是這樣阿,女人怎麼可能跟隨便不認識的男人做愛?舔男人下體也不會讓女人很爽阿!不只誇張還噁心咧!」她當時說的這段話,應該就是小劉太太的心聲吧。對女人來說,滿足男人性需求的夢幻A片,不但無法撩撥她們性趣,還會讓人倒胃口,反過來也一樣,滿足女人情慾需求的精美韓劇,只是男人心中的腦殘大作,含著陽具的女人和鐵漢柔情的歐巴,只能各自驅動男女情慾,無法同時運作。最後,我給了小劉一份,我和女個案一起研究的韓國情色片單,裡頭有裴勇俊主演的《醜聞》、宋承憲的《人間中毒》、李政宰的《情事》,我對小劉說:「陪老婆一起看吧,但記得不要跟男主角比,就像你不會拿老婆跟AV女優比一樣,陪著看就對了,你老婆會想做愛的。」我想起女個案跟我分享《情事》的表情,她說:「是姐姐和自己妹妹老公之間的祕密戀情耶,天阿!他們電力好強,第一個吻我就不行了,把我老公抱的緊緊的。」習慣看「日A」的台灣老公想激發老婆性慾,繼續翻日A,不如改看A級韓國片,或許會有意想不到的收穫。文章刊登於:壹週刊 https://tw.nextmgz.com/realtimenews/news/37345556
http://www.ssatisfy.com/custom_86520.html 為何長假後離婚的人特別多 為何長假後離婚的人特別多 【為何長假後離婚的人特別多】中秋連假,你做愛了嗎?假日過後預約性諮詢的人通常會爆增,這個連假也不例外,從收假上班第一天起,我就一路忙到又要和台北市一起放颱風假。假日過後預約的性諮詢,和炭火傷眼球、吃壞東西拉肚子的急症不同,都是些老症頭,有結婚三年沒有性生活的少婦、生完孩子抗拒親熱的老婆、小弟弟兩年不抬頭的先生、和女友交往多年還是一觸即發的小哥。他們的性困擾都持續了很多年,忍著拖著也能和另一半維持感情,為什麼挺不過連假,一進會談室全都苦著臉,說是再不面對,婚姻感情就要隨風吹、放水流了。到底連假有什麼威力?能把他們悶著這麼多年的未爆彈引爆?畢竟,不做愛又不會死,為什麼放個假就突然變成了插在胸口上的刀,不拔就得喪命?這讓我想到美國華盛頓大學社會學教授Julie Brines最近發表的一篇離婚研究。她分析了2001年到2015年的離婚案件,發現3月和8月是夫妻離婚率最高的兩個月,這兩個月,就是美國人的寒假和暑假的大假之後。她認為這兩個月之所以會成為離婚旺月,是因為許多婚姻關係不太好的夫妻,會想要利用假期修補關係,但長假的朝夕相處,卻可能加深了他們的裂痕,過去累積在的點滴失望,被假期裡的爭吵、冷戰無限放大,努力改善卻換來更深的傷害,不如早點放手圖個清靜。就像一個男個案說的,自從太太懷孕後,他們夫妻就沒有做愛了。本來他覺得老婆生孩子、帶孩子很辛苦,他靠雙手發洩一下,日子也就過了,但後來孩子比較大,假日被阿公阿嬤接去玩,他才越來越覺得沒辦法忍受太太拒絕和他做愛:「一到假日,孩子出門後,我就更想好好的抱著她、親她,卻只會被冷冷的推開。感覺比平常更寂寞。」又或者像一個老公外遇的太太說的,她和先生都有工作,平常各忙各的下班根本累到沒體力做愛,但她性慾卻越來越強,有時候會在睡前摸自己,也會去摸睡到迷迷糊糊的先生,但先生通常都沒反應。好不容易等到假日,她就會更期待可以和先生好好做愛,但老公卻只想睡覺看電視,讓她忍不住和老公吵架,到後來只要一放假她就會焦慮,不想再因為想做愛被老公拒絕而吵架,只好把假日塞滿活動,沒想到老公後來外遇的理由竟然是因為他們沒有性生活。她說:「假日不做愛,真的很傷。平常忙來忙去沒什麼感覺,放假沒事就會特別敏感,想親熱又被拒絕,只好逃得遠遠的,丟下他一個人過寂寞的假日。」看來,假日不做愛確實比平日不做愛更傷感情,面對伴侶的假日求歡,再怎麼提不起勁,也要抱著對方好好安慰一番,因為愛人的心在假日可是比平常脆弱100萬倍阿!文章刊登於:壹週刊 https://tw.nextmgz.com/realtimenews/news/44449876
http://www.ssatisfy.com/custom_86478.html 無性夫妻,行不行?-- 康健雜誌採訪 無性夫妻,行不行?-- 康健雜誌採訪 文章請點:https://campaign.commonhealth.com.tw/main/marriage-293?fbclid=IwAR06yi0h4BJNYPZrSxtbRcE2lKRAaYXHd_1pzmg6n-WKT1v37mInDPOyRDs
http://www.ssatisfy.com/custom_86512.html 祝你雞雞向上 一句話讓人GG了 祝你雞雞向上 一句話讓人GG了 【祝你雞雞向上 一句話讓人GG了】金雞年LINE裡自然是大雞大立、雞祥福氣,這些繞著雞雞團團轉的吉祥話。好朋友見面拜年,應景黃腔更是免不了:「恭賀您今年雞雞都向上!」「那我就回祝您天天吻雞起舞囉!」春天櫻花還沒開,大家倒是笑到花枝亂顫,增添了幾分春意。好朋友在輕鬆的氣氛下交流黃色笑話,是難能可貴的人生樂趣,平時大家各自在職場上打拼、在家庭裡照顧老小,撐個樣子放鬆不了,老朋友好久不見,兩句黃色笑話就可以觸及對方的心,穿戴一整年的大人面具也能瞬間摘下,親近威力比酒還強,黃色笑話講的好,冰雪容顏也能被融化。但黃色笑話是非常敏感的,一旦講錯對象,就會像冰雪奇緣的艾莎公主一樣,立刻將氣氛冰封。 「雞雞真的很需要向上,我和老公已經半年沒做愛了。半年前他升主任,工作壓力變很大,作息也不穩定,他怕吵到我跟小孩,就自己睡客房。大概3個月後,工作比較穩定了,我叫他回來睡,但他睡一睡又跑回去客房睡,他說自己睡比較好睡,上班精神比較好。然後…然後…我們就這樣,都沒有做愛了。」 婦人繼續說:「過年前,我跟他說想把小孩留在阿公阿嬤家,我們倆度假一下,因為真的很久沒有夫妻的感覺了。結果他說不要浪費錢,在家裡做一做就好,那個週末他回來房間睡,但怎麼弄都不行,好不容易看A片看到硬了,但只要一開始就又軟了。我們倆都很沮喪,本來就想說過年會碰到妳,再問看看,要怎樣才能讓雞雞都向上?」 沒想到吧!喜孜孜拋出自以為幽默的黃色吉祥話,竟讓我在大年初二意外開了工。 「嗯嗯,這樣阿,那個我跟妳先生談實在太尷尬了,而且才半年問題應該不太大。聽起來跟很多無性夫妻的狀況很接近,問題出在丟掉了『做愛的習慣』,然後又『太急著要做愛』,老夫老妻的沒有新鮮感的刺激,又因為想省錢得完成做愛目標,所以心裡有壓力了,雞雞不爽又緊張,就會垂頭喪氣了。我提供幾個開春建議,妳們試試看吧。」 「首先呢,一定要花錢!跟老公說,工作一整年,好好犒賞自己是應該的。不一定要做愛,但一定要約會。他需要離開工作、離開小孩,好好吃、好好睡、好好玩,一直照顧別人需求、解決別人問題,很容易把這樣的慣性帶到床上來,只想趕快硬、趕快做、趕快解決沒有做愛的問題。但這不但不能順利做愛,反而會製造更多問題。所以他需要改變慣性,讓生活回到自己,好好享受一下優閒的日子。  喝點酒、看電影,吃點愛吃的東西,不要安排太多行程,然後千萬記得,回房間不要吃泡麵,要把平常的生活習慣都丟掉。最後最重要的,你們那次不要把成功做愛當成旅行的目的,但一定要互相服務!先幫彼此按摩身體阿,然後用手、用嘴都好,只要舒服就好,不一定要高潮,有沒有硬無所謂、硬了要不要進入也別在乎,這樣就有可能遇上『天外奇雞』喔!」.文章刊登於:壹週刊 https://tw.nextmgz.com/realtimenews/news/242430
http://www.ssatisfy.com/custom_86537.html 夫妻關係愈差 愈重視性愛 夫妻關係愈差 愈重視性愛 【夫妻關係愈差 愈重視性愛】美國心理學博士,同時也是性治療師的巴瑞‧馬卡西(Barry W. McCarthy, Ph.D ),曾經針對華盛頓夫妻的性生活進行過一項深度調查。他發現關係好的夫妻,對性生活的重視程度遠遠低於關係不好的夫妻。婚姻生活快樂的夫妻,覺得愉快的性愛大概只佔了他們快樂生活的15%,其它像是會聊天、有共同興趣、能尊重彼此…等,都是他們婚姻生活快樂的重要成分。相反的,婚姻關係不快樂的夫妻,卻將50%到70%的痛苦,歸咎給性問題,他們覺得婚姻不快樂,性是最大的問題;結論是,越不快樂的夫妻,就越重視做愛。怎麼會這樣?這是因為感情好的夫妻,能感受到彼此的親密連結,做愛就是自然的互動,就算技巧不好、體力不夠、氣氛不優,還是能感受「在一起」的親密和安全感,就算彼此揶揄的說:「你很粗魯耶,溫柔點啦」,或者在心裡暗罵「你這人就這樣,很遜」,但心裡沒有真正去不了的疙瘩,零碎缺點都可以被愛包容。相反的,夫妻關係如果不穩定,性愛會立刻受到影響,雖然起火點可能是先生大男人,喜歡指揮命令又不做家事;老婆越來越兇,看到老公丟的襪子就痛罵碎念;又或者兩人是為了孩子、房子、工作等問題觀念對立。吵架、冷戰,互看不爽,讓兩人心裡難受,心裡越難受,就越渴望對方的溫暖呵護。既然說不上話,就用身體靠近吧:「抱緊我,讓我知道,你雖然氣我,但還是很愛我的」。但通常越生氣就越難有性慾,就算能做愛也沒辦法感覺到彼此的親密,惡性循環的結果是,關係越差就越少做愛,就算做了也會覺得空洞、冷漠、機械化,更加深兩人對彼此的不滿,在心裡想著「我吸引不了他,他一定外遇了」或是「他不讓我碰,用不做愛逞罰我,太惡毒了」,就這樣,性成了夫妻間追求安全感、檢查感情的指標。愈不做愛愈沒情感連結,愈不親密也就愈不做愛。兩人原本爭吵失和的因素,逐漸化成閃光微微的模糊夜景,「不做愛、亂做愛」則是高聳光亮的台北101,叫人難以忽視。所以許多瀕臨離婚的夫妻,都會丟出一句「我們根本沒有性生活!這樣還算夫妻嗎?」,這句話背後真正的意思終究還是在說,他們一點都不親近了,沒有感情連結不過是室友,還是一天到晚吵架的室友,這樣痛苦不如分開算了。性愛對他們而言,不是性慾發洩,也不是色情需求,而是彼此夫妻情分還在不在的重要見證。文章刊登於:壹週刊 https://tw.nextmgz.com/realtimenews/news/29863009
http://www.ssatisfy.com/custom_86538.html 夫妻變室友 不做愛真的可行嗎? 夫妻變室友 不做愛真的可行嗎? 【夫妻變室友 不做愛真的可行嗎?】2015年年初,日本NHK新聞報導,在日本無性夫妻的比例高達44.6%,有將近一半的夫妻,超過一月以上沒有性生活。一個月就算無性?是阿,乍看之下是很嚴格啦,但實際上,在我所接觸過,因為無性而尋求婚姻諮商或性治療的夫妻裡,一個月沒做愛,通常接下來就會變成3個月或半年才一次,甚至一年都沒有了。一個月過去都沒有做愛,很容易就丟失了貼近彼此的能力。近半年來,我們中心來了好多性生活不協調的夫妻,有太太生產後就開始排斥做愛的、也有老公沒性致而停工的,還有很多是老公早洩,老是草草了事而把老婆惹毛的,這些夫妻在會談時講的故事和困擾不盡相同,但他們都會說一句共同的話:「我們感情很好,就這方面不行。這樣下去,怕婚姻會出問題。」我看著他們一對對,有人面色凝重、有人互相揶揄,但他們能一起來到會談室,確實是感情很好的,只是這樣的感情,是深厚的親情與友情,而他們擔心失去的,是當初把他們從兩個陌生人黏成了親密愛人的愛情。夫妻一定要做愛嗎?這問題當然是因人而異的,如果你和另一半,人生觀價值觀各方相合,能享受親情友情而不冀望愛情,那性就不必要了。但這樣的夫妻也會越走越淡然,同處一室就像室友。更何況,大多數的夫妻,對生活的想法和需求差異頗大,光看個電視都可以搶遙控器了,怎麼養育小孩、照顧父母,更是吵翻天,這時候愛情就是非常好的潤滑液、黏著劑,讓人能吵著架還覺得對方看來好可愛,床頭吵床尾和,性帶來的強烈情感與親密,能讓許多爭執化為雲煙,興奮和高潮能沖淡憤怒與哀傷。做愛從來都不是性慾的發洩,而是兩個戀人之間,深度的親密連結。如果夫妻希望彼此是比朋友還好的朋友,比親人還親的依靠,他們渴望的就是愛情,那麼約會、嬉戲、親熱、做愛,對他們而言就是必須而不能可有可無。不做愛,甚至會加深彼此的嫌隙、陌生感,讓夫妻越吵越兇、越吵越冷,或者就乾脆往外發展了。如果你希望和另一半親密,就不能放任婚姻持續無性,發現彼此因為工作太累、覺得做愛麻煩而越來越不做愛時,就得好好正視問題,一起把冰冷的大床溫暖回來。文章刊登於:壹週刊 https://tw.nextmgz.com/realtimenews/news/29067950